was mich die letzten tage ganz besonders beschäftigt, ist der gedanke an potenziale. ein freund von mir, ein sehr guter sogar, sprach von potenzialen die ihm eine der wichtigsten dinge im leben zu sein schienen. er z.b. war zufrieden, dass er eine frau kennenlernte, in der er das POTENZIAL sah, für den rest seines lebens an ihrer seite glücklich zu sein. letztenendes ist die frau aber zu einem anderen kerl gegangen und hat dem armen eine abfuhr erteilt. er aber sieht das erlebnis mit dieser frau immer noch sehr positiv, denn allein der gedanke daran, dass dieses potenzial vorhanden war, dass er es eine zeitlang erleben durfte, macht ihn schon dankbar und glücklich. ich frage mich, warum? geht es wirklich nur um das VORHANDEN sein von potenzialen? geht es nicht vielmehr um das AUSNUTZEN der potenziale?

potenzial... das beudeutet laut wiki in der physik die fähigkeit eine arbeit zu verrichten. die fähigkeit. es wird dadurch also noch nicht verrichtet und ist bis dahin noch ziemlich unproduktiv.

in einer ähnlichen situation wie mein freund es war, befinde ich mich gerade. kurzgefasst: der mann in meinem leben ist abgehauen. und das tut verdammt nochmal sehr sehr weh! wenn ich mir nun meine situation betrachte und die potenziale anschaue, weiß ich natürlich dass es da welche gab (für meinen teil zumindest - der männliche teil empfand das ja anscheinend anders). aber ich kann bei diesem gedanken nicht einfach nur dankbar sein. auch wenn mich das vielleicht zufriedener machen würde. in diesem denken kann ich mich gerade nicht wiederfinden. ich bin verdammt nochmal NICHT damit zufrieden dass es diese potenziale mal gab. denn jetzt ist das vorbei und das macht mich traurig! wir gehen nun getrennte wege. ein völlig unbefriedigender zustand! ich habe sehnsucht und wünschte ich könnte die zeit zurückdrehen. möchte lieber potenziale ausnutzen und neues mit ihm erleben anstatt darüber zu weinen, was wir alles hätten tun können.

vielleicht kommt ja irgendwann der punkt, dass ich dankbar bin und mich über die schönen gemeinsamen stunden freuen kann. aber momentan könnte ich bei diesem gedanken einfach nur heulen. es macht mich traurig dass ich nie wieder solche stunden mit ihm verbringen werde. da ist so eine große sehnsucht in mir...

bin ich etwa zu pessimistisch und verfalle zu schnell in selbstmitleid?! oder etwa egoistisch? sich zu wünschen, dass potenziale auch immer ausgenutzt werden ist sicherlich ein klein wenig egoistisch... aber liegt das nicht in der natur des menschen? meinen guten freund hier mal ausgenommen.

hm. ich hoffe meinem guten freund geht es mit dieser einstellung wenigstens besser als mir gerade. da bin ich sicher. ich sollte wohl irgendwie versuchen seine sichtweise für mich annehmen und umsetzen zu können.

mal schauen ob ich das schaffen kann. und jetzt erst mal gute nacht :-)

hallo ihr da draußen!
wer immer ihr seid. ich gebe euch nun einen teil von mir. einen sehr persönlichen. was ich mit diesem blog bezwecke weiß ich ehrlich gesagt noch nicht so genau. ich werde einfach drauf los erzählen, was mich bewegt und worüber ich mir gedanken mache.
ihr seid herzlich dazu eingeladen drauf los zu kommentieren und mir eure meinung mitzuteilen.

lasst uns beginnen...

wer bin ich? wer schreibt euch da?
tja, gute frage, auch an mich selbst. ich denke ich bin ein sehr aufgeschlossener mensch. sehr spontan, für jeden scherz zu haben. versuche immer fröhlich zu sein. auch wenn mir das nicht immer gelingt. da ich von natur aus sehr nachdenklich, schwenkt das leider manchmal in melancholie über, was leider auch schon ein paar mal in einer depression geendet ist. aber ich habe einen extremen lebenswandel in den letzten monaten hinter mich gebracht. jetzt geht es mir besser. die melancholie ist auch weniger geworden. viele gedanken mache ich mir trotzdem noch, aber das ist nicht mehr belastend. kann wohl von einem neuanfang sprechen. habe viel verloren aber auch viel gewonnen. der prozess ist aber noch lange nicht abgeschlossen. es wird also spannend.

ich wünsche euch viel spaß.