bin nicht gut drauf. weiß nicht so genau warum. naja, vielleicht doch ein bisschen. will's mir nur nicht eingestehen.

ich warte auf nachricht. aber nicht von einem mann. nö. gleich von zweien. haha. ich kanns mal wieder nicht lassen. das spiel mit dem feuer macht mir wohl zu sehr spaß. männer machen mich anscheinend süchtig. aber immer wieder schwöre ich mir, dass ich genug von ihnen habe und alleine eigentlich viel besser klar komme. tja, das wäre wirklich so, aber da ist diese anziehung. und vielleicht auch ein klein wenig die unfähigkeit alleine sein zu können. dabei kann ich wirklich ganz stark sein. sehr sogar. naja, eigentlich.

aber uneigentlich wünsche ich mir vielleicht dochh jemanden der mich lieb hat. jemand der mir zuhört. und mich vielleicht einfach so mal in den arm nimmt. der mir ruhe und kraft gibt. ja, ich glaube insgeheim wünsche ich mir das wirklich. dabei habe ich eine abmachung mit mir: verlasse dich auf keinen anderen menschen. nur du allein hast die möglichkeit dir kraft zu geben (und zu nehmen - ja, so ist das leider). und mach dich nicht abhängig.

tja, so ist das. tolle einsicht. da habe ich wirklich lange dran gearbeitet. ich stehe auch wirklich voll dahinter. aber trotzdem mag ich jemanden zum knuddeln und liebhaben. es ist einfach schön, wenn es einen menschen gibt, der für mich da sein will. und wenn ich auch für ihn da sein darf.

hm... ich glaube mir fehlt tatsächlich nicht unbedingt jemand der MIR etwas GIBT auch wenn das wirklich schön wäre. vielmehr möchte ICH etwas geben. es ist schön jemanden zu lieben. zärtlich zu ihm zu sein, ihm zuzuhören, zu streicheln und ihm kraft und liebe zu schenken. ja, ich glaube das fehlt mir wirklich. WOHIN NUR MIT MEINER LIEBE? katzen hab ich ja schon zum knuddeln ;-) ich brauche mehr!

so, und da sind wir wieder bei obigem thema. die männer. meine ZWEI männer... naja, also der eine hat mich ja eigentlich verlassen. trotzdem warte ich da noch auf eine nachricht. damit ich endlich abschließen kann. so ein arsch. nicht einmal das gönnt er mir. er ist echt ganz schön feige... und der andere mann - das ist ein ganz besonderer mensch. aber mehr darf da eigentlich auch nicht sein. das haben wir sogar vereinbart. naja, das hat auch seinen grund, denn da war mal tatsächlich was. und momentan schreiben wir uns manchmal (ganz freundschaftlich natürlich!). aber irgendwie warte ich dieses mal wirklich sehnsüchtig auf eine antwort. was das bloss wieder zu bedeuten hat... ts. vielleicht ein ablenkungsmanöver, damit ich mich besser vom anderen mann (dem bösen) ablenken kann?! so blöd das jetzt klingt, aber das könnte vielleicht wirklich so sein. ich behaupte zwar mich selbst gut zu kennen, aber manchmal bin ich doch von mir selbst überrascht wie gut ich mich selbst austricksen kann. confused.

wer weiß wie das wieder enden wird. jetzt muss ich jedenfalls schlafen gehen ;-) naja, wenn ich denn kann. seit einer woche liege ich nämlich nachts oft wach. einfach so. zum kotzen ist das!

man begegnet in seinem leben vielen besonderen menschen. und man ist auch merkwürdigerweise auch manchmal mit einem menschen zusammen der eigentlich gar kein wirklich besonderer menschen für einen darstellt. schräge sache, aber so ist das schicksal. man verrennt sich eben auch mal. was nicht heissen soll, dass das dann eine sackgasse wäre. vielleicht nur ein kleiner umweg. aber sicherlich ist auch dieser prägend und lehrreich.

was mir auffällt ist, dass sich meine wege mit menschen, die für mich besonders prägend waren, manchmal nur kurz gekreuzt haben. und trotzdem haben sie mir besondere impulse mitgegeben, denkanstöße oder einfach nur ein bisschen kraft. es gibt diese menschen, mit denen man sofort auf einer wellenlänge liegt. man versteht sich einfach. manchmal auch ohne vieler worte. und dabei hat man das gefühl sich schon ewig vertraut zu sein. diese momente sind wirklich kostbar und leider viel zu selten. aber ich bin froh, dass ich sie erleben darf.

das ist so ein heikles thema. da nimmt man sich vor, sich bloss keine falschen hoffnungen zu machen, sich nicht zu weit in die beziehung und die gefühle fallen zu lassen... und wenn's dann plötzlich beendet ist, merkt man wie sinnlos dieser vorsatz war. NATÜRLICH hat man mit dem träumen begonnen. von einer gemeinsamen reise nach schottland, oder vielleicht auch irgendwann von einer gemeinsamen wohnung. solche gedanken kommen ganz automatisch. und wenn die beziehung dann vorbei ist, tut einem der gedanke an diese träume verdammt weh.

warum eigentlich? könnte man sie nicht für sich alleine einfach weiterträumen? im prinzip sind ja die träume von einer GEMEINSAMEN zukunft "nur" die träume von sich und der person die man liebt. und die person die man liebt, ist, so hart und unromantisch das jetzt klingt, auf viele jahre gesehen, auch austauschbar. das zeigt ja unsere vergangenheit. also ich persönlich habe schon viele menschen geliebt. und in dem moment, in dem ich mit einem menschen zusammen war, habe ich von ihm geträumt. von einer gemeinsamen zukunft, wohnung und vielleicht auch von kindern. und ein paar jahre später, hatte ich dann ähnliche träume mit einem anderen menschen. das zeigt, dass das keine gemeinsamen träume, sondern meine träume sind. dinge die ich mir für MEINE zukunft wünsche. daran sind nicht unbedingt immer ganz bestimmte personen gebunden. vielmehr ist es wichtig, dass es sich später wirklich um einen besonderen menschen handelt, mit dem man sie dann verwirklichen darf.

merkwürdig auf was für unromantische sichtweisen ich manchmal kommen kann.