ich liebe momentan einen mann, der nichts mehr von mir wissen möchte. warum ich nicht von ihm loslassen kann, weiß ich nicht. es will mir einfach nicht gelingen ihn abzuhaken. ich frage mich ob das wirklich liebe ist, die mich an ihm hält. oder ob es da ein unbefriedigtes verlangen gibt das einfach noch nicht gestillt wurde.

er ist mann voller rätsel. und ich habe es nicht geschafft sie zu lösen. er hat mich von anfang an in seinen bann gezogen und ich wollte mehr über ihn erfahren. es hat sich eine spannung aufgebaut die aus vielen widersprüchen einfach immer rätselhafter wurde. es waren keine unangenehmen dinge. einfach dinge die seine persönlichkeit betreffen, seine vergangenheit, seine einstellung zu den dingen. mich hat interessiert wie es dazu gekommen ist, dass er nun so ist wie er eben ist. konnte ihn nie wirklich fassen. er ist sehr verschlossen und ist eher ein einzelgänger. andererseits steckt in ihm ein unheimlich gefühlvoller mensch. für eine kurze zeit hat er mir liebe geschenkt, die einfach wundervoll war. und ich hatte das gefühl ihm auch liebe schenken zu können. bis er sich wieder vollkommen verschlossen hatte und mich innerlich nicht mehr an sich rangelassen hat. es tut sehr weh über ihn zu schreiben, denn ich vermisse ihn immer noch sehr. und was es nun ist, was mich an ihm hält weiß ich immer noch nicht. ja, da sind rätsel. die frage ist, ob es mir besser gehen würde ihn "enträtselt" zu haben. wäre dann das ziel erreicht und die luft raus? eigentlich denke ich nicht dass das alles ist. er ist einfach wundervoll und hat mir gut getan. ein mensch der zu mir passt. er war mir ebenbürtig, hat auch gekontert. und trotzdem war er bemüht auch meine sicht der dinge verstehen zu können. er ist ein sehr aufmerksamer mensch. und er schwimmt nicht im strom der masse. er hat einfach persönlichkeit. und er wirkt sehr inspirierend auf mich. hat mir viele neue seiten gezeigt und beflügelte mich irgendwie. er schaut auch mal über den tellerrand und versucht sich sein eigenes bild der dinge zu machen. ich liebe ihn einfach dafür. und als er mich diese kurze zeit geliebt hat, war das ein unbeschreibliches gefühl. es war so leicht und unbeschwert. ohne forderung und besitztum. so wie die liebe sein sollte finde ich. ... wow, das klingt alles so als sei er perfekt... naja, er hatte natürlich auch seine macken. aber die kamen eigentlich nur deswegen zu tage, weil er mich aus seinem herzen gestoßen hatte. wir haben dann oft gestritten und er wollte einfach nicht mehr auf mich eingehen. er hat aufgehört mich zu lieben und deswegen keinen grund mehr gesehen mich verstehen zu müssen - also hat er sich auch nicht darum bemüht. und ab diesem punkt hatte er eigentlich auch nicht mehr diese ausstrahlung auf mich. aber ich hatte immer die hoffnung, dass es bald wieder so wird wie anfangs. habe mich daran festgehalten und habe versucht darum zu kämpfen.

er wird sicherlich nie wieder zu mir zurück kommen. dass er keine gefühle mehr für mich hat, habe ich erst später erfahren. wenn das wirklich stimmt, gibt es natürlich auch keine hoffnung, auch wenn man darum kämpft. liebe kann man nicht erzwingen. es ist nur komisch dass er einfach so mit dem lieben aufhören konnte. denn so behauptet er das. für mich macht das einfach keinen sinn. wenn man jemanden liebt, dann liebt man doch einfach. komme was will. wenn liebe angeblich einfach so wieder verschwinden könnte, zweifle ich eher daran, dass es sich je um wirkliche liebe gehandelt hat...

es wird immer ein unbefriedigtes, zerreissendes gefühl in mir zurückbleiben. aber ich hoffe dass es trotzdem irgendwann nicht mehr so schmerzhaft ist. irgendwie kann ich es nämlich nicht verstehen, dass ich nicht langsam über ihn hinweg komme. die zeit die wir zusammen waren, war wirklich sehr kurz. aber ich habe ihn in sehr kurzer zeit sehr intensiv lieben gelernt. und nach wenigen wochen, war auch schon wieder alles kaputt. wie kommt es nur, dass diese kurze gemeinsame zeit fast schwerer und schmerzhafter zu überwinden ist, als meine damals 4jährige beziehung, die vor einem dreiviertel jahr in die brüche ging? woran liegt es dass er mir nicht aus dem kopf geht? ist es naiv zu sagen, dass er vielleicht "der richtige" für mich war und ich deswegen so sehr liebe, leide und vermisse? oder muss ich nur geduldiger mit mir sein - nach dem motto der richtige kommt noch und die zeit heilt alle wunden? ich wünschte das motto würde sich bitte bald bewahrheiten. es würde mir viel kummer und die traurigen momente der erinnerung ersparen.

bitte liebes universum, mach dass der schmerz aufhört. am besten morgen schon.