heute ist echt ein beschissener tag. habe mir extra urlaub genommen um weiter an meine mappe arbeiten zu können. bin nämlich im endspurt. am montag muss ich schon abgeben. das ist echt katastrophal! denn mir fehlen genau 5(!) arbeiten! also ein viertel der gesamten mappe!!! die "zweite wahl"-bilder will ich eigentlich nicht verwenden. möchte ja voll und ganz dahinter stehen und das auch zum ausdruck bringen können. verflucht. habe heute jedenfalls ewig versucht zu zeichnen, aber das ist einfach nichts geworden. shit! der ganze tag war für'n a****.

heute mittag war meine laune und motivation sooooooo tief gefallen, dass ich mir ernsthaft überlegt habe, nicht zur prüfung zu fahren. blödes studium! raubt einem schon zeit und nerven bevor man überhaupt damit beginnt.

aber mal schauen. vielleicht bekomm ich ja doch noch ein paar brauchbare bilder zustande. habe morgen abend und samstag noch ein wenig zeit.

habe mich heute abend wenigstens noch aufrappeln können die guten bilder aufzuziehen. also doch noch was geschafft.

bin nicht gut drauf. weiß nicht so genau warum. naja, vielleicht doch ein bisschen. will's mir nur nicht eingestehen.

ich warte auf nachricht. aber nicht von einem mann. nö. gleich von zweien. haha. ich kanns mal wieder nicht lassen. das spiel mit dem feuer macht mir wohl zu sehr spaß. männer machen mich anscheinend süchtig. aber immer wieder schwöre ich mir, dass ich genug von ihnen habe und alleine eigentlich viel besser klar komme. tja, das wäre wirklich so, aber da ist diese anziehung. und vielleicht auch ein klein wenig die unfähigkeit alleine sein zu können. dabei kann ich wirklich ganz stark sein. sehr sogar. naja, eigentlich.

aber uneigentlich wünsche ich mir vielleicht dochh jemanden der mich lieb hat. jemand der mir zuhört. und mich vielleicht einfach so mal in den arm nimmt. der mir ruhe und kraft gibt. ja, ich glaube insgeheim wünsche ich mir das wirklich. dabei habe ich eine abmachung mit mir: verlasse dich auf keinen anderen menschen. nur du allein hast die möglichkeit dir kraft zu geben (und zu nehmen - ja, so ist das leider). und mach dich nicht abhängig.

tja, so ist das. tolle einsicht. da habe ich wirklich lange dran gearbeitet. ich stehe auch wirklich voll dahinter. aber trotzdem mag ich jemanden zum knuddeln und liebhaben. es ist einfach schön, wenn es einen menschen gibt, der für mich da sein will. und wenn ich auch für ihn da sein darf.

hm... ich glaube mir fehlt tatsächlich nicht unbedingt jemand der MIR etwas GIBT auch wenn das wirklich schön wäre. vielmehr möchte ICH etwas geben. es ist schön jemanden zu lieben. zärtlich zu ihm zu sein, ihm zuzuhören, zu streicheln und ihm kraft und liebe zu schenken. ja, ich glaube das fehlt mir wirklich. WOHIN NUR MIT MEINER LIEBE? katzen hab ich ja schon zum knuddeln ;-) ich brauche mehr!

so, und da sind wir wieder bei obigem thema. die männer. meine ZWEI männer... naja, also der eine hat mich ja eigentlich verlassen. trotzdem warte ich da noch auf eine nachricht. damit ich endlich abschließen kann. so ein arsch. nicht einmal das gönnt er mir. er ist echt ganz schön feige... und der andere mann - das ist ein ganz besonderer mensch. aber mehr darf da eigentlich auch nicht sein. das haben wir sogar vereinbart. naja, das hat auch seinen grund, denn da war mal tatsächlich was. und momentan schreiben wir uns manchmal (ganz freundschaftlich natürlich!). aber irgendwie warte ich dieses mal wirklich sehnsüchtig auf eine antwort. was das bloss wieder zu bedeuten hat... ts. vielleicht ein ablenkungsmanöver, damit ich mich besser vom anderen mann (dem bösen) ablenken kann?! so blöd das jetzt klingt, aber das könnte vielleicht wirklich so sein. ich behaupte zwar mich selbst gut zu kennen, aber manchmal bin ich doch von mir selbst überrascht wie gut ich mich selbst austricksen kann. confused.

wer weiß wie das wieder enden wird. jetzt muss ich jedenfalls schlafen gehen ;-) naja, wenn ich denn kann. seit einer woche liege ich nämlich nachts oft wach. einfach so. zum kotzen ist das!

man begegnet in seinem leben vielen besonderen menschen. und man ist auch merkwürdigerweise auch manchmal mit einem menschen zusammen der eigentlich gar kein wirklich besonderer menschen für einen darstellt. schräge sache, aber so ist das schicksal. man verrennt sich eben auch mal. was nicht heissen soll, dass das dann eine sackgasse wäre. vielleicht nur ein kleiner umweg. aber sicherlich ist auch dieser prägend und lehrreich.

was mir auffällt ist, dass sich meine wege mit menschen, die für mich besonders prägend waren, manchmal nur kurz gekreuzt haben. und trotzdem haben sie mir besondere impulse mitgegeben, denkanstöße oder einfach nur ein bisschen kraft. es gibt diese menschen, mit denen man sofort auf einer wellenlänge liegt. man versteht sich einfach. manchmal auch ohne vieler worte. und dabei hat man das gefühl sich schon ewig vertraut zu sein. diese momente sind wirklich kostbar und leider viel zu selten. aber ich bin froh, dass ich sie erleben darf.

das ist so ein heikles thema. da nimmt man sich vor, sich bloss keine falschen hoffnungen zu machen, sich nicht zu weit in die beziehung und die gefühle fallen zu lassen... und wenn's dann plötzlich beendet ist, merkt man wie sinnlos dieser vorsatz war. NATÜRLICH hat man mit dem träumen begonnen. von einer gemeinsamen reise nach schottland, oder vielleicht auch irgendwann von einer gemeinsamen wohnung. solche gedanken kommen ganz automatisch. und wenn die beziehung dann vorbei ist, tut einem der gedanke an diese träume verdammt weh.

warum eigentlich? könnte man sie nicht für sich alleine einfach weiterträumen? im prinzip sind ja die träume von einer GEMEINSAMEN zukunft "nur" die träume von sich und der person die man liebt. und die person die man liebt, ist, so hart und unromantisch das jetzt klingt, auf viele jahre gesehen, auch austauschbar. das zeigt ja unsere vergangenheit. also ich persönlich habe schon viele menschen geliebt. und in dem moment, in dem ich mit einem menschen zusammen war, habe ich von ihm geträumt. von einer gemeinsamen zukunft, wohnung und vielleicht auch von kindern. und ein paar jahre später, hatte ich dann ähnliche träume mit einem anderen menschen. das zeigt, dass das keine gemeinsamen träume, sondern meine träume sind. dinge die ich mir für MEINE zukunft wünsche. daran sind nicht unbedingt immer ganz bestimmte personen gebunden. vielmehr ist es wichtig, dass es sich später wirklich um einen besonderen menschen handelt, mit dem man sie dann verwirklichen darf.

merkwürdig auf was für unromantische sichtweisen ich manchmal kommen kann.

was mich die letzten tage ganz besonders beschäftigt, ist der gedanke an potenziale. ein freund von mir, ein sehr guter sogar, sprach von potenzialen die ihm eine der wichtigsten dinge im leben zu sein schienen. er z.b. war zufrieden, dass er eine frau kennenlernte, in der er das POTENZIAL sah, für den rest seines lebens an ihrer seite glücklich zu sein. letztenendes ist die frau aber zu einem anderen kerl gegangen und hat dem armen eine abfuhr erteilt. er aber sieht das erlebnis mit dieser frau immer noch sehr positiv, denn allein der gedanke daran, dass dieses potenzial vorhanden war, dass er es eine zeitlang erleben durfte, macht ihn schon dankbar und glücklich. ich frage mich, warum? geht es wirklich nur um das VORHANDEN sein von potenzialen? geht es nicht vielmehr um das AUSNUTZEN der potenziale?

potenzial... das beudeutet laut wiki in der physik die fähigkeit eine arbeit zu verrichten. die fähigkeit. es wird dadurch also noch nicht verrichtet und ist bis dahin noch ziemlich unproduktiv.

in einer ähnlichen situation wie mein freund es war, befinde ich mich gerade. kurzgefasst: der mann in meinem leben ist abgehauen. und das tut verdammt nochmal sehr sehr weh! wenn ich mir nun meine situation betrachte und die potenziale anschaue, weiß ich natürlich dass es da welche gab (für meinen teil zumindest - der männliche teil empfand das ja anscheinend anders). aber ich kann bei diesem gedanken nicht einfach nur dankbar sein. auch wenn mich das vielleicht zufriedener machen würde. in diesem denken kann ich mich gerade nicht wiederfinden. ich bin verdammt nochmal NICHT damit zufrieden dass es diese potenziale mal gab. denn jetzt ist das vorbei und das macht mich traurig! wir gehen nun getrennte wege. ein völlig unbefriedigender zustand! ich habe sehnsucht und wünschte ich könnte die zeit zurückdrehen. möchte lieber potenziale ausnutzen und neues mit ihm erleben anstatt darüber zu weinen, was wir alles hätten tun können.

vielleicht kommt ja irgendwann der punkt, dass ich dankbar bin und mich über die schönen gemeinsamen stunden freuen kann. aber momentan könnte ich bei diesem gedanken einfach nur heulen. es macht mich traurig dass ich nie wieder solche stunden mit ihm verbringen werde. da ist so eine große sehnsucht in mir...

bin ich etwa zu pessimistisch und verfalle zu schnell in selbstmitleid?! oder etwa egoistisch? sich zu wünschen, dass potenziale auch immer ausgenutzt werden ist sicherlich ein klein wenig egoistisch... aber liegt das nicht in der natur des menschen? meinen guten freund hier mal ausgenommen.

hm. ich hoffe meinem guten freund geht es mit dieser einstellung wenigstens besser als mir gerade. da bin ich sicher. ich sollte wohl irgendwie versuchen seine sichtweise für mich annehmen und umsetzen zu können.

mal schauen ob ich das schaffen kann. und jetzt erst mal gute nacht :-)

hallo ihr da draußen!
wer immer ihr seid. ich gebe euch nun einen teil von mir. einen sehr persönlichen. was ich mit diesem blog bezwecke weiß ich ehrlich gesagt noch nicht so genau. ich werde einfach drauf los erzählen, was mich bewegt und worüber ich mir gedanken mache.
ihr seid herzlich dazu eingeladen drauf los zu kommentieren und mir eure meinung mitzuteilen.

lasst uns beginnen...

wer bin ich? wer schreibt euch da?
tja, gute frage, auch an mich selbst. ich denke ich bin ein sehr aufgeschlossener mensch. sehr spontan, für jeden scherz zu haben. versuche immer fröhlich zu sein. auch wenn mir das nicht immer gelingt. da ich von natur aus sehr nachdenklich, schwenkt das leider manchmal in melancholie über, was leider auch schon ein paar mal in einer depression geendet ist. aber ich habe einen extremen lebenswandel in den letzten monaten hinter mich gebracht. jetzt geht es mir besser. die melancholie ist auch weniger geworden. viele gedanken mache ich mir trotzdem noch, aber das ist nicht mehr belastend. kann wohl von einem neuanfang sprechen. habe viel verloren aber auch viel gewonnen. der prozess ist aber noch lange nicht abgeschlossen. es wird also spannend.

ich wünsche euch viel spaß.