heyho! ich habs geschafft!! ich bin zum studium an der burg zugelassen! mensch das ist soooo krass!! das hätte ich wirklich nie erwartet... ich fand meine prüfungsaufgaben nun wirklich nicht sooo dolle gelöst... aber jetzt ists ja auch egal :-) hauptsache ich darf studieren!!! im oktober gehts dann los - wow! ich freu mich RIESIG! habe aber trotzdem ein bissl muffesausen. hoffe mir gefällt es und vorallem dass ich das finanziell schaffe... und außerdem sind jetzt noch tausend dinge zu erledigen und zu organisieren...

iiiks! ich werd innenarchitektin!! *freu*

freue mich gerade auf den anruf eines guten freundes. und da stelle ich mir mal wieder die frage ob es denn wirklich echte freundschaften zwischen mann und frau geben kann. also wahre freundschaftliche liebe. bedingungslos und ohne anspielungen. ohne flirten und auch nur den heimlichen gedanken daran. schwule männer jetzt mal ausgenommen ;-)

also um ehrlich zu sein, habe ich diesen zustand bis heute kein einziges mal kennengelernt. ich wünschte es wäre so, denn solch eine freundschaft stelle ich mir wirklich sehr wertvoll vor. aber immer wenn ich einen mann kennengelernt habe mit dem ich mich sehr gut verstanden habe, waren auch schon wieder die gefühle im spiel. zu meiner verteidigung muss ich sagen, dass das oftmals nicht von mir ausging ;-) aber in diesen situationen verselbstständigen sich meine gedanken. einfach so. dann überlege ich zum beispiel, wie er wohl so zu mir passen würde, freue mich über gemeinsamkeiten, und so weiter und sofort. um jetzt mal extrem ehrlich zu sein: ich bin wahrscheinlich unbewusst auf der ständigen suche, nach dem perfekten traummann, von dem man munkelt, dass es ihn trotz aller enttäuschenden erfahrungen vielleicht doch geben könnte ;-)

und auch heute, bei diesem guten freund, ist es so, dass da mal gefühle im spiel waren. und vielleicht ist da ja auch mal etwas gelaufen... öhm... naja. jedenfalls ist es so, dass er bis heute ein sehr wertvoller mensch für mich und ich in gewisser weise noch gefühle für ihn habe. ich muss vielleicht auch erwähnen, dass er seit dem das mit uns war noch keine neue freundin mehr hatte. ich frage mich, ob das an unserer freundschaft etwas ändern würde. ob ich vielleicht sogar etwas eifersüchtig wäre? oder er den kontakt abbrechen würde? das sind echt merkwürdige fragen die ich mir da stelle. besonders weil ich ja eigentlich noch an meiner letzten männergeschichte (siehe der "böse mann") zu knabbern habe. und trotzdem war mein guter freund auch in der zeit, als ich in festen händen war, immer ein klein wenig in meinem herzen. er war (und ist) einer dieser wenigen menschen zu dem ich ganz schnell eine sehr enge verbundenheit empfinden konnte. so etwas ist selten und deshalb sehr wertvoll. jedenfalls fände ich es sehr schön, wenn sich hieraus eine dauerhafte freundschaft entwickeln würde (auch wenn früher mal etwas gelaufen ist). andererseits erwische ich mich immer wieder dabei, wie ich daran denke, wie es wohl mit ihm sein würde, wenn da mehr als nur freundschaft wäre. und dann frage ich mich, ob sich aus dieser locker-leichten freundschaft die wir momentan haben, nicht irgendwann fordernde bedürfnisse entwickeln würden?

forderungen in einer beziehung finde ich nämlich ganz schrecklich. jeder sollte die freiheit haben, sich selbst verwirklichen zu können. soll seinen träumen nachgehen dürfen ohne sich aus rücksicht auf den anderen einschränken zu müssen. ich habe leider die schmerzhafte erfahrung machen müssen, dass man sich nach solch einer beziehung oftmals wehmütig an die eigenen verpassten chancen und träume erinnert. ich möchte meinem 4-jahre-ex natürlich nicht die schuld daran geben. aber es wirkt in meinen augen mittlerweile absurd, dass manche menschen sich anmaßen über das verwirklichen von träumen eines anderen menschen entscheiden zu dürfen. ich werde mir hoffentlich auch nie wieder in solche entscheidungen reinreden lassen und auch nicht aus rücksicht auf den partner auf etwas verzichten, was ich mir sehnsüchtigst wünsche. ich persönlich beziehe das besonders auf meinen wunsch, nach meiner ausbildung studieren zu wollen. die beziehung ist vorbei, der wunsch war immer noch da. tiefer als je zuvor. zum glück ist es in diesem fall noch nicht zu spät. bin ja gerade dabei genau diesen traum zu verwirklichen :-)

aber jetzt wieder zurück zu dieser wundervollen freundschaft bei der ich mir manchmal wünsche dass da mehr wäre :-) die frage ist, welche art der liebe beständiger wäre. welche wäre wertvoller? vernünftig drüber nachgedacht sicherlich die auf platonischer basis. aber die andere würde mich immer reizen. momentan ist die angst zu groß diesen menschen komplett zu verlieren, wenn eine beziehung scheitern würde. und da ich ein gebranntes kind bin, ist mir klar dass das früher oder später der fall sein wird. also werde ich versuchen meine heimlichen gedanken (*rrr*) auszublenden. hm. man muss eben auch mal vernünftig sein :-(

ich bin gespannt wie das telefonat verlaufen wird. und ob ich an der platonischen freundschaft denn wirklich auf dauer festhalten kann. mal sehen wie ich morgen darüber denke.

danke. es hat tatsächlich plötzlich aufgehört so sehr zu schmerzen. zu einem großen teil zumindest. er hat geschrieben. und das war für mich sehr gut. es hat mir die augen geöffnet. denn er ist kein besonderer mensch. um gottes willen. ER nicht! auch wenn ich mir merkwürdigerweise eingeredet habe, das er das für mich wäre. er ist sogar ein recht gewöhnlicher, berechenbarer, hilfloser und ungehobelter mensch, der es in vielen punkten wirklich nicht wert ist, um ihn zu weinen. wow. ich bin so froh endlich sagen zu können, dass er es nicht wert ist. das hat mir lange gefehlt. und diese einsicht hilft über den schmerz hinweg zu kommen. nein, er lässt er den schmerz sogar deutlich schrumpfen. fein :-) mir geht es wirklich schon viel besser. ich hoffe dass das so bleibt!

ich liebe momentan einen mann, der nichts mehr von mir wissen möchte. warum ich nicht von ihm loslassen kann, weiß ich nicht. es will mir einfach nicht gelingen ihn abzuhaken. ich frage mich ob das wirklich liebe ist, die mich an ihm hält. oder ob es da ein unbefriedigtes verlangen gibt das einfach noch nicht gestillt wurde.

er ist mann voller rätsel. und ich habe es nicht geschafft sie zu lösen. er hat mich von anfang an in seinen bann gezogen und ich wollte mehr über ihn erfahren. es hat sich eine spannung aufgebaut die aus vielen widersprüchen einfach immer rätselhafter wurde. es waren keine unangenehmen dinge. einfach dinge die seine persönlichkeit betreffen, seine vergangenheit, seine einstellung zu den dingen. mich hat interessiert wie es dazu gekommen ist, dass er nun so ist wie er eben ist. konnte ihn nie wirklich fassen. er ist sehr verschlossen und ist eher ein einzelgänger. andererseits steckt in ihm ein unheimlich gefühlvoller mensch. für eine kurze zeit hat er mir liebe geschenkt, die einfach wundervoll war. und ich hatte das gefühl ihm auch liebe schenken zu können. bis er sich wieder vollkommen verschlossen hatte und mich innerlich nicht mehr an sich rangelassen hat. es tut sehr weh über ihn zu schreiben, denn ich vermisse ihn immer noch sehr. und was es nun ist, was mich an ihm hält weiß ich immer noch nicht. ja, da sind rätsel. die frage ist, ob es mir besser gehen würde ihn "enträtselt" zu haben. wäre dann das ziel erreicht und die luft raus? eigentlich denke ich nicht dass das alles ist. er ist einfach wundervoll und hat mir gut getan. ein mensch der zu mir passt. er war mir ebenbürtig, hat auch gekontert. und trotzdem war er bemüht auch meine sicht der dinge verstehen zu können. er ist ein sehr aufmerksamer mensch. und er schwimmt nicht im strom der masse. er hat einfach persönlichkeit. und er wirkt sehr inspirierend auf mich. hat mir viele neue seiten gezeigt und beflügelte mich irgendwie. er schaut auch mal über den tellerrand und versucht sich sein eigenes bild der dinge zu machen. ich liebe ihn einfach dafür. und als er mich diese kurze zeit geliebt hat, war das ein unbeschreibliches gefühl. es war so leicht und unbeschwert. ohne forderung und besitztum. so wie die liebe sein sollte finde ich. ... wow, das klingt alles so als sei er perfekt... naja, er hatte natürlich auch seine macken. aber die kamen eigentlich nur deswegen zu tage, weil er mich aus seinem herzen gestoßen hatte. wir haben dann oft gestritten und er wollte einfach nicht mehr auf mich eingehen. er hat aufgehört mich zu lieben und deswegen keinen grund mehr gesehen mich verstehen zu müssen - also hat er sich auch nicht darum bemüht. und ab diesem punkt hatte er eigentlich auch nicht mehr diese ausstrahlung auf mich. aber ich hatte immer die hoffnung, dass es bald wieder so wird wie anfangs. habe mich daran festgehalten und habe versucht darum zu kämpfen.

er wird sicherlich nie wieder zu mir zurück kommen. dass er keine gefühle mehr für mich hat, habe ich erst später erfahren. wenn das wirklich stimmt, gibt es natürlich auch keine hoffnung, auch wenn man darum kämpft. liebe kann man nicht erzwingen. es ist nur komisch dass er einfach so mit dem lieben aufhören konnte. denn so behauptet er das. für mich macht das einfach keinen sinn. wenn man jemanden liebt, dann liebt man doch einfach. komme was will. wenn liebe angeblich einfach so wieder verschwinden könnte, zweifle ich eher daran, dass es sich je um wirkliche liebe gehandelt hat...

es wird immer ein unbefriedigtes, zerreissendes gefühl in mir zurückbleiben. aber ich hoffe dass es trotzdem irgendwann nicht mehr so schmerzhaft ist. irgendwie kann ich es nämlich nicht verstehen, dass ich nicht langsam über ihn hinweg komme. die zeit die wir zusammen waren, war wirklich sehr kurz. aber ich habe ihn in sehr kurzer zeit sehr intensiv lieben gelernt. und nach wenigen wochen, war auch schon wieder alles kaputt. wie kommt es nur, dass diese kurze gemeinsame zeit fast schwerer und schmerzhafter zu überwinden ist, als meine damals 4jährige beziehung, die vor einem dreiviertel jahr in die brüche ging? woran liegt es dass er mir nicht aus dem kopf geht? ist es naiv zu sagen, dass er vielleicht "der richtige" für mich war und ich deswegen so sehr liebe, leide und vermisse? oder muss ich nur geduldiger mit mir sein - nach dem motto der richtige kommt noch und die zeit heilt alle wunden? ich wünschte das motto würde sich bitte bald bewahrheiten. es würde mir viel kummer und die traurigen momente der erinnerung ersparen.

bitte liebes universum, mach dass der schmerz aufhört. am besten morgen schon.

jetzt da der ganze mappenstress erst einmal vorbei ist, mache ich mir auch schon wieder gedanken über die männer. konnte das die letzten tage ganz gut zur seite drängen, da ich ja tausend andere dinge zu erledigen hatte.

der "böse" mann hat sich bis heute kein einziges mal mehr gemeldet. das nenn ich wirklich böse. tut wirklich sehr weh, denn das zeigt mir wie egal ich ihm doch eigentlich war. ich komme über solche dinge leider nur sehr schwer hinweg. natürlich ist da auch ein klein wenig verletzter stolz. aber es gibt zwei dinge die mir viel WIRKLICH weh tun. nämlich dass er jetzt für IMMER weg ist. dass das jetzt endgültig so ist und ich keine chance mehr zu haben scheine. ich habe diesen besonderen menschen komplett verloren. und das ist sehr schlimm. er fehlt mir einfach so sehr!

das andere was mir zwar einerseits weh tut, mich aber andererseits auch ärgert, ist, dass ich es wieder zugelassen habe, dass ein mensch mir so nahe kommen durfte und ich mich kurze zeit einfach sicher bei ihm gefühlt habe. irgendwie fühlt sich das an, als wäre ich nun hintergangen worden. finde keine anderen passenden worte dafür. er hat es sicherlich nicht absichtlich ausgenutzt, aber ich fühle mich so ausgeliefert. nackt. er kennt vieles ganz tief in mir drinnen. und wer weiß ob er dieses geheimnis hütet, oder mich vielleicht vor anderen darstellt wie es nur ihn etwas anging.

ja, so ist das bei verletzten seelen. die schmerzen gehen irgendwann in ärger und wut auf einen selbst über. blöde sache. ich hoffe dass das bald wieder vorbei geht.

so, prüfungen überstanden. mein gefühl ist so mittelmäßig... egal wie es ausgeht, ich sehe beiden möglichkeiten mit gemischten gefühlen entgegen.
klar wäre ich enttäuscht, wenn ich an der burg giebichenstein nicht zugelassen werde. weiß auch nicht ob ich so viel neue motivation aufbringen könnte, es nochmals zu versuchen. aber wenn ich genommen werden würde, wäre auch das ein komisches gefühl. erstens würde ich dann wieder weit weit weg von zu hause ziehen müssen. und zweitens habe ich ein bisschen das gefühl noch nicht so weit zu sein. also meine leistungen sind zwar schon ganz ok, aber ich weiß dass da noch mehr drin ist. ich kann noch mehr und sollte auch noch mehr können. das ist noch ein ganzes stück arbeit bis ich da stehe, wo ich mich eigentlich sehen möchte. meine mitbewerber waren zum teil sehr gut. da würde ich mich mit meinen jetzigen leistungen fehl am platz fühlen. und wenn ich eines nicht möchte, ist es das ständige gefühl mich mit anderen vergleichen zu müssen und mithalten zu wollen.

aber jetzt heißt es erst einmal warten. ende april erfahren wir die ergebnisse. bis dahin werde ich mich bemühen für mainz meine mappe etwas zu tunen. und auch an meinen zeichenkünsten möchte ich arbeiten. durch die prüfungen weiß ich jetzt wenigstens genauer wo meine schwächen liegen.

ich kanns nicht fassen... ich bin in der nächsten runde!!!

heute habe ich eigentlich alles andere als erfolgreich gezeichnet. die erste aufgabe war der kopf und oberkörper einer frau, die modell stand... ich hab bis heute aber noch NIE einen kopf gezeichnet, und erst recht nicht nach modell... ok, ich dachte schlimmer kanns ja dann nicht mehr werden, aber die zweite aufgabe habe ich in meinen augen eigentlich komplett versemmelt... danach war warten auf die aushangliste angesagt. wär am liebsten gleich gegangen, war mir SO sicher dass ich nicht mehr dabei bin... und dann steht da einfach mein name auf der liste... HÄ?! irgendwas war also anscheinend trotzdem gut und hat eindruck geschindet. wie auch immer. das ist einfach GEIL!

morgen gehts schon wieder weiter. die nächsten aufgaben und tests stehen an. danach dürfen wir alle heimreisen. die endgültigen ergebnisse gibts dann erst ende april...

ich hoffe ja dass ich heute besser einschlafen kann. gestern war ich fast 2 stunden wachgelegen. und dann hab ich auch noch verkorksten mist geträumt. die nacht war sooo kurz! deswegen verabschiede ich mich auch gleich und sag gute nacht :-)

und nicht vergessen: morgen noch einmal die daumen drücken :-)

nur noch 10 stunden bis zur mappenabgabe. ohwei...
die aufregung steigt. versuche mir ständig einzureden, dass ich ja jetzt sowieso nichts mehr tun kann und jetzt einfach alles auf mich zukommen lassen muss. richtige einstellung. mein kopf weiß das schon, aber mein puls steigt trotzdem bei dem gedanken an die prüfung, die aufgaben, die profs... ahhhh!
ok, durchatmen ;-)
1
2
3
4
5... schnauf.

eigentlich kann ich wirklich sagen, dass ich gut vorbereitet bin. also zumindest soweit mir das möglich war. 1 1/2 monate zeit für die mappe bei einer 40 stunden woche hats mir auch nicht einfach gemacht. aber unter diesen umständen bin ich doch sehr zufrieden. hatte vorhin auch noch einen supi-genialen einfall, den ich gleich umgesetzt habe und auch noch in die mappe gelegt habe.

dann werd ich jetzt mal versuchen zu schlafen, damit ich morgen fit bin.

drückt mir alle daumen die ihr finden könnt!!!

mariposa2008...

puh, morgen früh gehts los nach halle. die meisten sachen habe ich schon gepackt. aber für die mappe muss ich noch ein paar zeichnungen aufziehen. vielleicht mach ichs morgen früh. bin schon ziemlich ko und müde.

wow, jetzt wirds ernst... noch habe ich meine aufregung im griff. so einigermaßen zumindest. bin gespannt wie's mir morgen geht - und erst am montag... ich hoffe dass ich die aufgaben irgendwie bewerkstelligen kann. und am meisten wünsche ich mir zum zweiten prüfungstag zugelassen zu werden.

naja, das schicksal wirds schon richtig machen. auch wenn's nicht klappt. alles hat irgendwie auch positive seiten.